me hacen tiritarrrr

AAAAAAAAY QUE LINDO! VACACIONES! QUE LINDO! LA PLAYA! LA ARENA! LOS CHURROS ARENADOS! AYYYYYY!


Sí, bueno, para vos, yo no conozco ninguna playa.
A mi mamá no le gusta el mar.
Dejé de ir a la playa con mi abuela.
No conozco ninguna playa.
Además... no me gusta la arena.
Ya no.
Antes sí.
Sabés por qué ahora no?
Porque a mitad de año me fui a San Clemente con mi curso.
Y sabés qué?
ME SIGO PONIENDO LAS ZAPATILLAS QUE LLEVE
Y ME SIGUEN QUEDANDO GRANOS DE ARENA EN LOS PIES!


ni Ace Intelligent saca esto.
Mierda.

esto no va a tener exito

Hola, soy acuariana. Y está bueno ser de acuario, es re multifacetico! Porque nunca vas a adivinar el signo de alguien así, podemos parecer CUALQUIERA. Y somos desordenados, u ordenados. Y nos gusta la libertad, pero nos gusta estar con alguien. Y es que tenemos esos días. Tengo esos días en que estoy de tal manera, todo porque soy de acuario. NO, pará que paro hairspray que no me deja pensar.
Ahora sí... todo porque soy de acuario, mi personalidad viene de ahi, es todo, es el eslabón perdido, es la cereza del postre es... es... una excusa re-pelotuda. Soy porque soy y es culpa mía, no culpa de mi mamá que se le adelantó el parto ni culpa de su ciclo femenino teniendo su dia ovulatorio blablablablá. Todo bien pero es una excusa. Todos somos jodidos. Learn it. O si no, todos estamos siempre con el que viene de vez en mes. Esa sí es una buena excusa... -Me vino-.

No sé muy bien que nombre darte si te veo por la calle...

Ayer, iba caminando por el pintoresco barrio de Palermo, con mi mamá. Íbamos camino a un bar donde me espera cada jueves un tostado con un cierto decorado parecido a una mayonesa rosa... esas cosas "top". Y aproveché el reflejo de un vidrio de algun local para verme, caminé un poco más y me dí cuenta que mi madre se había quedado bastante enganchada penetrando su mirada en algún objeto de esa vidriera... Fue entonces cuando me imaginé a mi abuela entrando en un local de éstos comprandome algún regalo porque lo vió "lindo". Y entenderán:

Mamá: - Qué era eso? -
Yo: - Mamá... era un local de juguetes sexuales. -
Mamá: - Pero... había como una brujita colgada, no la viste? -
Yo: - Andá a saber que era... -

Aaah ! Estos lugares ya dejaron de estar escondidos en esas galerías viejas...

Hoy estoy vulgar.

Hoy venía desde Barracas hasta mi casa, escuchando "Todo terminó", y pensando:

Ya fue, insulso de mierda.

Entonces...
Perdón, me había ido a limpiar algo asqueroso que la perra me dejó en el escote, por así no decir en la goma derecha. Puta. En fin, recién me estaba acordando de aquellos tiempos en que, con el tema de la separación de mis viejos, las salidas con mi papá se limitaban a Mc Donald y Sacoa. En una de esas, salimos a comer al "Mac" enfrente del Parque Lezama, donde, después de una larga discusión entre mi Papi y el Gerente porque había un cartel que estaba tan bajo que podías golpearte la cabeza, HUBO OTRA: La hamburguesa era chiquita. O alguna pavada así. Por lo que se acumuló otra discusión, y me acuerdo "pateeeeeente" a mi viejo decir "¡Que se lo cuenten ellas! [mi prima y yo, las dos pequeñas] ¡Los chicos lo dicen tal cual es!". Stop. Mierda, cuánta razón. Porque es verdad, cuando sos chico decís las cosas bieeeeeen literales, como para cagar todo. Decís palabra por palabra, no se te escapa una. Y yo esperé a Peter Pan pero no llegó y ahora me es imposible decir las cosas de forma literal, liberal. Perdí ese don, viene cuando tiene ganas. Y es feo che, porque te cae la ficha de que estás grande y ya no podés negociar el no comer en la cama para que te compren ése juguete que esta en la esquina del jardín. Ya las cosas te juegan en contra y por lo tanto no decís las cosas literalmente, antes te chupaba un huevo, o no sabías que te chupaba un huevo. No te tenías que depilar, andabas en bolas, estaba bien que Superman se cambiara en una cabina telefónica y queseyo. Así que, honey honey, seguí esperando a Peter Panconqueso y seguí diciendo las cosas literalmente, directísimo...

...capaz te agrandan el BigMac.

Esto va a ser un disparate ó Reclamo para nosotras

Una chica cosmo en potencia me va a entender un poquito. Y una chica cosmo en potencia que está en los días del vaso medio por la mitad, ni vacío ni lleno, me va a entender mejor. AMO la revista, pero dejame de joder, ¿tan sumisa tengo que ser? Okay! un tipo por ciertas cosas que hace puede ser de tal manera o tal otra, pero ¿por eso me tengo que adaptar a él? PORQUE SI TARDA MAS DE 5 MINUTOS EN LA DUCHA LE TENGO QUE SUBIR EL AUTOESTIMA. Andá a freírle churros a Gardel. Flaco, soy como soy. Y te subo el autoestima si tengo ganas, para eso andá con tu mamá. Una mina escribía que, según sus amigos [género masculino], era linda, con buen cuerpo, le gustaban los deportes y no entendían por qué estaba soltera, además ella agregaba que le gustaba más estar con hombres en un bar que de shopping, a lo que le contestaron, básicamente, que un hombre iba a fijarse más en ella si iba de shopping que de la otra forma, pero de lo contrario iba a tardar más en encontrar un tipo. Bueno. O sea, vamos de shopping. O sea, llegar al punto de saberte los precios de tal pollera que está en tal local te lleva a obsesionarte y ser una experta en el tema, lo cual no tiene nada que ver con poder controlarse. O sea, vamos a caer en un problema de compras. Lo que lleva a la abstinencia. Lo que lleva a llegar a una feria americana y querer comprarte TODO, LO QUE NO PODES PORQUE ESTAS CON GASTOS!!!! Que sociedad, la puta madre. Que estereotipo. Yo séeee que estamos medias piraditas y que se nos da por ir a cortarnos carré una tarde porque estamos angustiadas (y en un momento de lucidez, te terminas encadenando para no ir, porque tu melena tarrrrrrda en crecer, y no dan extenciones PORQUE ESTAS CON GASTOS CHIQUITA.) Yo séee que estoy media loquita, pero media. Es que la otra media no la encuentro. Y yo también tengo días en que me quiero rapar y también tengo días en que me siento re look medias de red y cara de reventada escuchando Soho Dolls y Esthero a todo volumen, Y TAMBIEN VOY AL SHOPPING, PERO NO POR ESO TE TENGO QUE SUBIR EL AUTOESTIMA PARA QUE TE EXCITES ANIMALITO DE DIOS!!!!

¡Pero no todo está perdido! Todavía podés quedarte tomando té y comiendo comida macrobiótica. Chau.

Palito bombón helado (¡Una re fresca!)

Interrumpí mi lectura de Romeo & Julieta para... en realidad para nada, y en esas nadas me acordé de esto:
Me saqué un dos en el trimestral de matemática. Bueno eso ya me lo acordaba hace rato, pero después de unas cuantas danzas a los dioses y darle mucho pastito a los Reyes Magos, ¡ME QUEDO UN 7 EN EL TRIMESTRE! Así que, decidí comunicárselo a mi Mamuchis, mediante mensajes de texto, los cuales, ya saben, traen muchos problemas de entendimiento...

Lali escribe: - Le conseguí un taxi boy a la de matemática, ME QUEDO UN 7 EN MATEMATICAAAAAAAAA -
Mami escribe: - Arreglaste para ir a la d matemt? Y te vas en un taxi? -
Lali (Okay, me empecé a ahogar de la risa): -Mamá, taxi boy es un prostituto. -
Mami (abrí el celular con miedo): -Ahora entendi!!! Llama a Papi cuando estes x salir, bso. -

Reflexión de mi vieja: "¡¡¡Te juro que no entendí nada!!! Porque pensé que habías escrito rápido y en el apuro escribiste así... pero pensaba '¿Justo Lali escribir VOY con B larga?'"

Le sería un ME, y BOY sería VOY, conservando las comas, y tomando en cuenta lo díficil que es encontrar un taxi a esas horas...

¿Me conseguí un taxi voy a la de matemática, me quedo un 7 en matemática?

Epa.

Y eso que uso signos de puntuación y escribo sin abreviar.

Un par de cosas

- Estaba volando entre las nubes, saboreando mandarina, y me acordé que escuché alguna vez decir a alguien (y juro que no me acuerdo ni quién, ni cuándo) "Mi vieja tiene una sola foto que pueda usar por si desaparezco". Ahora es cuando me causa curiosidad...

- Me dí cuenta que es mejor escribir estas cosas que sumergirlos en este revuelto sin freír que hay en mi cabeza.

- Tengo una caja de bon-o-bones en el escritorio de mi cuarto & otra de bubalús, y después me quejo de mis curvas...

- HOY CALCULÉ (con los dedos, y?) QUE FALTAN COMO 4 MESES APROXIMADAMENTE (no me pidas exactitud) PARA QUE TENGA 15 AÑOS.

- Escuchar "We are golden" me dan ganas de recrear los primeros minutos de Billy Elliot.

- Me siento insaciable.

- Me acabo de fijar si insaciable se escribía así. En Google.

Y todo es literal, chau

Chicos, hoy estoy liberal.

El viernes fue viernes y el sábado tuve un 15, un 15 de una amiga que está hace muchísimo con el novio. Y resulta que antes del 15 fui a la pelu viste, re paqueta. Digamos que mi peluquero estaba sentimental, melancólico... y me dio esas charlas reflexivas mientras me planchaba. Decidí que no voy a tener novio serio hasta los 18-21 años (pretendientes échenle la culpa). Livin' la vida loca, como decía este boludo... pero tampoco tan loca. Van a ser todos cornudos. No necesariamente. Hoy se lo comenté a mi mamá mientras caminábamos y tiró el comentario de vieja "NO DIGAS ESO, PORQUE TE VA A ESCUCHAR EL CHICO QUE TE GUSTA Y TODAVÍA NO CONOCES Y ENTONCES..." Sí dale y mi abuela fue arrollada por un reno (QUE BUENA PELICULA!!! el que odiaba navidad y se sumergía en puro masoquismo viendo Cartoon Network en esa época festiva sabe de que hablo). En fin, tengo 14 veranos y me importan todos mucho menos que ayer. HAY QUE VIVIR LA VIDA!!!-

Igual, nada, un capuccino instantáneo y mañana me quiero enamorar.

Pequeño detalle

Gripe.

Wau! Gripe PORCINA, (pobres porcinos no hacen nada mas que ser poco agradables a la vista, aunque son buenos perros), ¡todo el mundo adentro! ¡No salgan! ¡Los chicos no tienen que ir al colegio! ¡Tomemos conciencia! Qué conciencia que tomamos. Hoy me arriesgué al mundo y salí a comer a un tenedor libre de la ruta camino a mi quinta. Yo no me cuido, lo acepto, pero mi vieja anda re perseguida y la entiendo... pero si estan así todos, ¿por qué razón el tenedor libre estaba LLENÍSIMO? O somos todos suicidas o mi vieja esta re perseguida al pedo. Da igual, nos vamos a morir en el 2012, hay dengue, gripe porcina, no me banco a Kristina, es igual. IGUAL. Dejen de joder, el tema es que hay superpoblación y por eso se está eliminando gente. ¿No te diste cuenta cuantas personas se murieron? El que bailaba y la otra que era un ángel (de Charlie, y no de la fábrica de chocolates), Peña, no sé, seremos muchos para dominar.
Chau y feliz navidad.

Mi ensayo para Lengua - Tema Libre.

La mentira y sus mentirosos

(o los mentirosos y sus mentiras)

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A mis 13 años de edad, en mi pre-adolescencia o adolescencia, creí haber cruzado el umbral que conducía al fantástico mundo realmente real de las mentiras. No de que las mentiras más jugosas sean en la adolescencia, creo que eso no es verdad, no es cierto. Pero sí hablo de mi pasaje a la adolescencia como punto crítico o más o menos crítico. "Es la edad de la rebeldía", y en mi mundo (que puede o no ser el de otros) mentir forma parte del concepto "rebeldía". Se convierte casi en un juego: ¡Vamos a mentir! ¿Querés? ¡Sí, querés! Como si estuviéramos invitando a jugar a la mancha. Antes lo veíamos como algo malo (¡Mamá! ¡Me mintió!). Hoy no. O por lo menos para mí y para un par más tampoco. Mentí. Sí ¿Qué tiene? ¿Por qué lo hice? No sé... Me gusta el arte. ¿Y eso que tiene que ver? Mentir... es un arte.

Para mentir, señoras y señores, para hacerlo bien, hay que tener cosas bien claras: primero, "no hay nada malo con mentir". ¿O me van a decir que no es divertido ver las caras de tu público, aunque éste esté compuesto por una sola persona? Trae alegría al mundo... el mundo sin las mentiras sería un poco aburrido; pensalo un segundo, dos, listo, ya te lo imaginaste. Otra cosa que hay que tener en cuenta es que mentir, es aceptado en la sociedad (sí, ya sé, viste esa película ayer donde aparecían en un juicio y "juraban ante Dios decir la verdad y nada más que la verdad". Pero por lo menos, acá, no pasa). No te van a mentir... Es realmente aceptado, quiero decir, googleás "reglas para ser un buen mentiroso" y te saltan algo así como 36.400 resultados. Ahora, el club universal de la mentira tiene sus fans, sus integrantes. Una persona que "miente" por desconocimiento, por equivocación, sin "mala" intención, no son mentirosos propiamente dichos. Los mentirosos mienten a propósito, por necesidad, con o sin motivo. Por el puro placer de hacerlo. ¿Cómo mentir, mis alumnos, mis compañeros, mis profesores? Reitero, no es fácil. Se debe conservar una buena fama de persona sincera, y también parecerlo: a la hora de mentir, tocarse la boca, nariz, pelo, mirar para otro lado, etc., son (para los ignorantes de las farsas) "gestos obvios de un caso con mentira presente". También se debe tener muy en cuenta que "hay que tener una buena memoria después de haber mentido", tal como lo dijo Pierre Corneille, un poeta francés. Si sos buen mentiroso, significa que construís buenas mentiras. O sea, la mentira es más perfecta que la verdad. No debe contener agujeros que hagan dudar. No se debe tapar una mentira con otra (por eso debe ser perfecta). Si te descubren, no corrés. Siempre tenés un plan "B". Un buen mentiroso no cree en sus propias mentiras. Mentir, es un arte, aunque no todos lo consideran como tal. No podemos negar el uso de la mentira incluso en las profesiones más serias. No por nada dicen que la abogacía es el arte de mentir con la ley en la mano ¡Hasta los curas mienten! A su forma, claro. Mentira de cura. Mentiras piadosas. ¿Quién no las dijo? Mentiras. Mentiras dulces, mentiras que hacen sentir bien. Mentiras. ¿Tanto perjudican? ¿Nunca favorecen? Tendría que existir el día de las mentiras. O talleres para este arte. El mentir, no es malo. No es tan malo. Y los buenas mentiras se hacen muy creíbles.

Ahora, bueno, yo misma podría empezar una campaña para que se oficialize ese día ya mencionado, si tan sólo pudiera creer en lo que acaban de leer.

Lali.

15 de Abril de 2009. (mentira, hoy es otro día)

Hola Mundo, ¿Cómo estás?

Espero que bien, bueno no espero nada. Yo estoy cansada, de mi vida, de mis amigos, de la campera, de la pulsera, del anillo que se fue y volvió (vos entendés). Y es posible que escribiendo esto me vaya realmente por las ramas, ya que tengo cosas por hacer, como: pedir perdón, pintarme las uñas, pedir mis extenciones, cansarme más de mi vida, rebajarme, resubirme, preguntarme. Preguntarme. ¿Por qué la luz verde indica encendido y la roja apagado? Si está apagado, ¿por qué hay luz? Aún así, ¿por qué indica eso y lo otro, lo otro? N me respondió que rompa la luz, pero entonces nadie sabría cuando la tele está prendida y apagada. Quiero algo al revés. Ahora, nadie sabe responderme qué es una mejor amiga. Y creo que nadie me va a poder responder por qué lo verde significa dietético hoy en día. ¡Perdón! pero yo no me imagino a Adán y a Eva con cuerpos de Rodrigo Guirao Díaz y de Pampita, y solo comían de lo verde, de lo natural... así como las ramas por las cuales dije que me iba a ir. Estoy rara y si estoy loca es cosa mía, pero es que después de 3 días en los cuales me enfermé y pensé que tenía Gripe chanchesca, o cualquiera de esas plagas, porque viste que parece que ahora se vienen de nuevo... Si lo merecemos acá está. En fin, después de enfermarme, protestar por no salir hoy, romper un jean, plancharme el pelo y decidir en vano qué hacer con mi vida, empecé a ver las cosas desde otro punto. Como siempre, bah, sólo que ahora voy a tratar de mostrárselo al mundo y no solo a N. N es mi cable a tierra, gracias, te amo. Igual es difícil mi idea, pero bueno hoy todo el mundo dice que para tener vida tenés que tener ideales así que necesitaba uno. Por cierto, es lindo leer esto de forma rápida, me gusta como suena. Che que difícil es llegar a un punto sin ser un saltamontes que salta de flor en flor cada una distinta entre sí. Es difícil, quedaría muy colgado. Igual, no me importa, porque estoy acá, observando cada detalle de la habitación, escuchando canciones de los momentos de las películas en que ella no sabe que hacer porque se aman y todo eso, porque no es la canción del final, es la canción del medio, la linda pero la indecisa. Y es increíble como a todo le encuentro un parecido. Y es increíble saber que si esto lo lee alguien no va a entender un joraca pero no me importa, porque no me importa nada, hoy no. Hoy no. [Suspiro, y en voz baja la frase siguiente] Hoy no.

El después

Bueno, acá estoy después de muuuuuuuucho tiempo, teniendo atras un fin de semana a Córdoba, una intoxicación, vómitos, fiestas, el 14 de Febrero y el volver a mi casa con mechas de color magenta en el pelo. Decidí no quejarme sobre el-día-ese-de-Febrero; tendríamos que pensar más en el quejarnos o putear a San Valentín (después de todo es un santo, ¿no?) con eso de 'Es una fecha para que gastemos más, es todo un asunto comercial'. Sí, bueno, es verdad que cualquier cosa con corazones y las flores de la esquina salen mucho más que lo normal, pero ¿para qué protestamos si nos gusta, algo, en el fondo? (cualquier día es lindo para recibir algún regalo, y ese día es una excusa). Okey (sí, sé que es OKAY, correctamente OK), hay personas a las que las cosas melosas no les caen demasiado bien, me incluyo. De igual forma, yo no estuve en la city para esa fecha, estaba intoxicándome en algún lugar de Cba, la verdad que ni lo noté, -capaz es por eso que no me quejé-. Me parece que voy a empezar a hacer eso para esos días especiales... irme a otro lado. Buena opción.

Tamaño baño

La voy a hacer corta: ¿Acaso soy de las pocas personas que se dieron cuenta de que el 80% de los baños en todos los lugares está 'Al fondo, a la izquierda.'? Solo presten atención, van a ver. O van a escuchar, si es que sólo quieren saber y no ir a hacer lo primero lo segundo o lo tercero, depende de cuán deformes sean.

n Nota: el otro 20% está al fondo a la derecha. n

Zapatito de cristal...

Digo yo, así, por decir... ¿Qué tan difícil es conseguir unas BUENAS zapatillas? OKEY, en el mercado de San Telmo quizás no encuentres justamente ESE tipo que querés, pero... en un lugar donde hay ocho mil negocios a los 100 metros a la redonda? Entonces, o me pasa a mí sola o no sé. El día comenzó cuando me desperté temprano para justamente, ir a comprar zapatillas allá por Lanús. Llegué y vi un par... seguí recorriendo, no vaya a ser que me compre unas al boleo y despues encuentre las soñadas. Ahora, me recorrí 'massssssssomeno' unas infinitas cuadras. Y no las encontraba, no encontraba ESAS que son super simples. Okey. Entonces dije 'BUENO, ESTAS O ESTAS O ESTAS.' (Entiéndase, estaba entre tres). Primer local: 'oh! no tenemos talle. Me quedaron nomá estas, blancas y rojas con lunares'. No gracias, esas ya las tengo. Me cruzo, hola sí.. ' Mmm no, solo los colores de vidriera'. Ajám. Sí. Em, bueno, me gustan estas, si de las otras dos no tienen... ' No me quedo talle más chico, y no es fácil conseguirlas..' AH BUE. Tranquila Laura, vamos a buscar en otro negocio que seguuuuuro hay. PERO, QUE PUEDE HABER PASADO? Estúpidas costumbres tan tan tan viejas ! VEJESTORIOS!, ¿QUÉ NECESIDAD tienen de cerrar al mediodía? . Eso ya no se hace. Peeero, viviendo a unos cuantos kilómetros de Lanús, no iba a ir y volver, así que decidí quedarme a comer una pizza en Las Palmas. 3 horas tuve que estar sentada, ya la pizza la habían retirado, ya me había pedido dos Coca-colas. Se hicieron eso de las 5. Fui a ese local que juuuusto las tenía, y que había estado cerrado hasta el momento. Ya estaría abierto... pero no. Estaba a punto de tirarme abajo de una camioneta, pero recobré las ganas de vivir cuando me dijeron que ese negocio ya estaba por abrir (¿Por qué no ser puntuales?). Fui a ver unas remeras, todas feas, me volví. Entré. Gloria Dios, Jesús y la Virgen María. 'Sí, mirá, quiero probarme éstas, éstas, éstas y éstas'. Con una sonrisita en la cara la chica del negocio me empezó a traer las zapatillas. Pobre, eran 4 juntas, no se acordaba. Trae dos y me empiezo a probar, viene y me dice que las dos que faltan no las tenía (JUSTO, JUSTITO, UNA DE ESAS DOS ERAN LAS QUE MAS QUERÍA) peeeero ! pero pero pero, MI-LA-GRO. Había de las que quería. Se me iluminó la cara. Me las probe. Me probé una sola. La frase salió de mi boca tal como el canto de un pájaro: Me llevo éstas. Me estaba levantando del sillón cuando vienen a comunicarme que estaba mal el par, que había una que era más grande que otra. (Vos, que leés, te imaginarás mi cara). Me dijeron que en el otro local había un par bien armado, que ya me lo traían. Me lo probé, OH DIOS, eran mas grandes :). Decidí volverme a casa. Entre a dos lugares más antes de irme completamente, pero no, no y no. Desde las 11 y media am hasta las... 7 de la tarde. Todo eso por buscar unas zapatillas simples y no se pudo. Ni que fueran los zapatos de Cenicienta.

La odisea del cumpleaños (feliz).

¿Por qué decimos 'FELIZ CUMPLEAÑOS PIRULA!' a las 12 pm? Esos segundos que estamos frente al reloj hasta que marca las 12, y es entonces que con todas las ansias decimos (o escribimos) la frase ya dicha. A ver, ¿ACASO TODOS NACIMOS A LAS 12.00? ¡NO! Entonces, MAMERRRRRRTO, no es mi cumpleaños! Encima, ahora todos los familiares y/o amigos que tenemos en otras provincias te saludan una hora después, todo por el cambio de horario. Pero reitero, NO NACI A LAS 12 YO ! Sí, es el día en el que cumplo años. O el día en el que tantos años atrás mi vieja estaba insoportablemente insoportable gracias a mi culpa que estaba por nacer. O el aniversario de nacimiento, o el-día-en-el-que-estabas-por-nacer, o una cantidad de frases cuyos significados son parecidos o intentan serlo por lo menos. Y después de bancarte los "Feliz cuumpleee!" (no lo niego, gracias Dios que cumplo más y más), ese fastidioso período en el que no sabés que responderle a todas esas personas conocidas más que un 'GRAACIAS', llega la tarde, o la noche, o quizás solo unas horas más, y viene tu mamá a llenarte la cara de besos y dejarte marcados sus brazos diciendo 'Aaaaaai, estabas naciendo en este momeento'. Claro, a lo que continúa la discusión de cuándo naciste, que lleva como integrantes a tu Papi, a tu Mami, a tu hermano, a tu abuela, a tu tía, al perro y al loro.
- Nació y media.
- No! no! no! yo ví el reloj, eran y 31.
- Peeeeero, ustedes estaban en la sala de parto, con la emoción se confunden. Eran y 29.
A ver, de onda... ¿lo importante no es que nací?
El día transcurre lo más normal del mundo, no sos ni más ni menos, ni mucha gente se sigue acordando que es tu cumpleaños. Hasta que llega la noche y si hacés algo te vuelven a reiterar el 'Feeliz cuumple!'. Graciosamente son las mismas personas que te saludaron a las 12. Cuando posiblemente, todavía no era tu cumpleaños. Y, si tenés suerte, no te falta el que te dice a las 12 menos 5 SEGUNDOS:
- Feliz cumple!!!!! "Je jé". Quería ser el último en decírtelo. -
(No fui el primero pero el último seguro. PUFFFF te vas a acordar y todo!)